意志とは

最初に面接に行ったシンセンの四ツ星ホテルから連絡が来ました

「いつ頃勤務開始できますか?」って

実は、香港でのビザの事も不安だったから、「体調を崩しているので一ヶ月ほど勤務開始時期を遅らせてください」って伝えたんです

あの頃は、一ヶ月待ってそれなりの答えが出なければ香港は一先ず撤退しようと思ってましたから

研修期間が終わって、あと一週間で丸一ヶ月。ビザが許可されるのはまだまだ先の事になりそう

待てない事は無い。待ってでもあのホテルに戻りたいのであれば

でも、本当に戻りたいんだろうか。長い期間待って、本当にあの場所に戻りたいんだろうか?戻ってどうするんだろう…友達は既に辞めてしまってて、キツイ先輩だけ残ってて…

待つ価値はあるんだろうか?

シンセンに行っても苦労する事はわかってます。どっちでの苦労が自分にとってプラスになるのだろう…あの辛かった一年を…もう一度繰り返すってわかってて戻る訳やな…

超一人SM。。。。

meimeiは今まで、全て「意志」に沿って生きてきました。恋愛も勉強も仕事も。自分が後悔しない為に、「駄目でもやっとけ!!」って感じで。大学へ進学する時も、周囲に音楽学部に行く事をかなり止められましたが、自分の情熱と意志と根性と行動で周りを納得させて、何とか進学しました。今となっては全く関係ない職種についてるけど、後悔はしてません。精一杯やり遂げたから悔いは無い。ま、親不孝かなって思うけど

香港に来た事もそう。誰一人としてmeimeiが海外で暮らす事を選ぶなんて思ってなかったし、自分も思ってなかった。勿論ガンガン反対されたけど、何とか漕ぎつけた

恋愛にしてもそう。後悔するのが絶対に嫌だから、自分の思う様にやってきた。好きだと思えば突進する事も出来た。失敗しても一生懸命やったから悔いは無かった。自分の思いを告げないなんて事、悔しいし勿体無いし後悔したくないから絶対に有り得なかった

自信があった。根拠の無い自信が。若さゆえ?

なのに、香港に来てからの自分はどうだろう。周りを押し切るだけの意志もなければ自分を貫き通す強さも無い

ピヨの事だってそう。自分の事とは思えない。何もせずに手をこまねいたままで、自分の気持ちも言わずに誤解さえ解こうとせず、自分から離れていく姿を傍観してる。でも、やっぱり嫌だから悶々としてる

これが本当に自分なんだろうか?本当に彼が好きだったんだろうか?他に良い人が見つからないから依存してただけだったの?好きだったのは好きだったのかもしれないけど、恋愛と呼ぶには微妙な気がする

だって、「最近恋愛してねぇなぁ~」って大家さんとぼやいてる自分がいたから

あれは、なんだったんだろう?

本来なら悔しくて悔しくて、絶対に黙ってなんていられないはず。好きな人を他の女に持っていかれるなんて絶対に黙って見てられるはずがない。UNNKOブン投げてでも阻止する

「彼を幸せにするのはアタイしかいないんだよ!お前ら全員散れ!!」ぐらいの勘違い雑じりの感情で、駄目でも波風立ててやるぐらいの厭らしさもあったりして、とにかく黙って座ってる事なんか出来なかった。「何で俺が退かなアカンねん!」って感じでね

「自分が幸せに出来ないから誰かが現れて幸せにしてあげて欲しい」ってどないやねん。我ながらどないやねん。お前はアイツのオカンか!!生き別れの姉ちゃんか!!意味わからんわ!!

ってここまで自分突っ込みしても、やっぱり行動を起こそうとは思わない…何故…

今思ってるのは、「貴方達が幸せならそれで良いですが、目の前に現れないでください。見るのは感じ悪いですから」です

これ、どうなん?何言ってんねん、俺は!?

自分がどうしたいかわからない

仕事にしても、腹を括って香港に残るのか、新天地に行って一からやってみるのか、それさえ決めかねている

自分の意志が見あたらない。でも、日本に帰る選択肢は自分の中には無い。だったら、あんな嫌な思い出で一杯の最悪ホテルに残るのか、全く未知の世界のシンセンに行くのか二つに一つなはず

弱くなった…今までは意志があったから人が何を言おうが平気だった。「自分はこうだ」って言えたのに、今は人の言う事に一喜一憂して右往左往してしまう

これじゃイカンのだよ!!意志の無い人間は何やってもアカンのだよ!!

うぅぅぅぅぅぅん、、、、、腹括れ、、、、、俺、、、、、

自分は自分だって言い切れて、他人がする賛否両論なんかどうでも良かった俺は一体何処へ?

日本に置いてきたんやろうか?


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by mei_mei_king | 2007-08-07 04:42 | 雑記
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